Дневниковые записи. 4-8 января
От редактора: Бывает, читаешь блог-ленту и встретишь замечательную, яркую запись. А потом она теряется в потоке. С нового года в РЖ мы эти записи решили вот тут «складировать» для памяти – в рубрике «Дневниковые записи». Посмотрим, что наберется за год, и какая картина из них сложится.
1
Гера Князев. Разговоры в дороге. 8 января 2013
В соседнем купе поезда Адлер-Нижний продолжается праздник. Двое среднего возраста и солидного достатка мужичков азартно ведут беседу с уже наполовину пустым, литровым Джонни. На диванах купе рассыпаны мандарины и шоколадные конфеты. Из ресторана регулярно подносят бутербродики с семгой и копченой колбаской. Мужички добродушны, всех бегающих в проходе малышей одаривают сладостями. Мишка уточнил, курят они или нет, и, узнав, что курят, но сейчас не будут, пообещал в будущем встречу с доктором, отказался от мандаринки и отбыл к себе.
Через час беседа с Джонни утихла. И на пороге нашего купе появился один из них.
— До Нижнего еще далеко, — то ли спросил, то ли обрадовал Николай, как он сам представился.
Мишка смотрел мультики, забравшись на верхнюю полку, Ленка читала журнал, мне пришлось идти разбираться с графиком движения РЖД. Разбираться было с чем. На столе появился еще один братец Джонни.
Еще через час я знал, что Николай из Ростова, у него своя фирма по очистке и подготовке для дальнейшего использования б/у труб, ранее прокачивавших газ и нефтепродукты. Что он за последнее время "поднялся", купил новые пескоструйки, выкупил металлобазу, построил новый дом...
— Ну вот нахрена нам этот алкаш, — спорил со мной Колян.
— Жерар будет Чехова экранизировать, — подшучивал я.
— Да видал я этих Депардье в Сочах, — распалялся ростовчанин...
С этой темы не перейти на руководителей страны было невозможно.
— Ну вот ты мне скажи, — резал правду-матку труборез, — Почему вчера Путин опять без Людмилы в церкви на службе стоял, а? И чего там этот мелкий про штрафы в триста тысяч удумал? А песни у Пугачихи вчера вообще дерьмо были! — наваливал Николай.
— А ты сам за кого голосовал? — резанул и я спьяну.
— А вот и не поймал, — хитро прищурился Коля и приобнял Джонни пятерней. — А за кого там было голосовать? Одни уроды и клоуны! А Владимир Владимирович - это моя стабильность! Только при нем я жить по полной начал!
— О как! Это как? — опешил я от такого синтеза мысли.
— А я объясню! — пообещал с некоторым вызовом представитель мелкой олигархии. — Вот смотри. Мы берем старую газпромовскую трубу по дешевке, которой по всей стране закопано несчетное количество, режем ее, чистим и продаем как новую.
— Так покупатель чего, дурак что ли? — удивляюсь я, — не может отличить б/у от новой?
— Вот покупатель у нас не дурак! Не надо гнать! — наливая по очередной, урезонил меня Коля. — Покупатели у нас Водоканалы и Теплоэнерго! А теперь как Путин нам Олимпиаду подогнал, знаешь, сколько у меня заказов?! Да сейчас такое лавэ катит, что тебе даже и не снилось! Да у меня замы губернаторов пяти областей на свадьбе дочки отплясывали!
— Так это же криминал, — сморозил я чушь.
— Нет, братец. Все продумано! Я ж им сертификат на трубу, которая из-под мазута и которую для водоводов берут - не рисую! Это они сами ее потом сертифицируют!
— Так эта б/у труба потом же и рвется в морозы, — заводил себя я в тупик.
— Рвется у дураков, нехрен туда давление херачить, — отвечал южанин. — А вот теперь представь, поменяете вы власть. Придут другие, да еще порядки наведут, и накроется мой бизнес! А у меня уже контракты под чемпионат мира по футболу! Нет, я голосовал за ВВП, да еще и своим работягам объяснил, отчего в стране порядок, а у них - заработок!
— Дурак ты! — не выдержал я. — Ты же своей дочке квартиру в Ростове купишь, а вода у нее из крана будет течь со всякой гадостью по твоей мазутной трубе, отчищенной французской пескоструйкой!
— Сам ты дурак, нафига в Ростове мне квартиру ей покупать? — удивился не на шутку Колек...
За окном проплывали заснеженные земли Черноземья, где, как я слышал от знакомого ресторатора, начали выращивать "мраморную говядину ". Которую, говорят, так любит Депардье под красненькое Бордо.
2
Nikolaitsch. Эта музыка будет вечной. 4 января 2013
Раз в год я смотрю телевизор. На новый год. Бывает, что несколько дней кряду. И то ли я в этот раз был трезвее обычного, то ли еще что приключилось, но почудилось мне, что такого лютого п**деца не было никогда. Удивительно даже не наличие одних и тех же Ходячих мертвецов на всех каналах, а вот какой-то особенный цинизм в их подаче.
Я поясню. Мы уже как-то привыкли к тому, что каждый год в нашей стране начинается с одного и того же набора страшных, плохо подтянутых рож, которые были древними еще во времена моего детства. С Надежды Бабкиной, яростно отплясывающей в компании трех десятков своих клонов. С прошлых, настоящих и будущих мужей Аллы Борисовны. С… ну, собственно, что перечислять – вы сами все знаете. В общем, ко всему этому мы привыкли. Но раньше все же старались сюжет придумать какой-то, тему задать, проявить чуток фантазии. Не то сейчас. Сейчас они все сидят в зале за столами, жрут и пьют, а потом по очереди выползают на сцену и пересказывают мировые песенные хиты своими словами. А за новогоднее настроение отвечают тонны китайских блесток и конфетти, вываливаемых сверху. Все. Весь сценарий. Три дня подряд. Жрут и пляшут, пляшут и бухают, поютжрутпляшутбл*тьбухают. На страх врагам и зависть злопыхателям.
И подумалось мне, вот этот п**дец - он же неспроста? Он точно не ради рейтингов. Тогда зачем? Я думаю, это такой заключительный аккорд в крышку гроба надежд хипстеров и прочих сердитых горожан. Выборы, госдура, инициативы, людоедские законы, посадки, а в завершение катарсисом - Новогодний концерт.
Сидит такой представитель враждебно-креативного класса, видит по телевизору, не знаю, Елену Воробей, и понимает, что народ действительно искренне поддерживает Путина и голосует за Едро. Потом слушает Валерию и осознает, что такой народ с удовольствием скорее убьет сироток, чем отдаст их американцам. Потом натыкается в сотый раз на Максима Галкина, и ужас одолевает его, потому что у страны нет будущего.
А в перерывах реклама. В прайм-тайм первого января между Басковым и Долиной рекламируются подгузники для взрослых. Несколько раз. Т.е. почитатель их талантов - он уже и под себя ходит. Сс*тся и ср*тся, не отходя от телевизора.
А в это время простой рабочий из далекой провинции смотрит на весь аццкий трансвеститный шапито и думает - совсем они там ох*ели в своей Москве, хипстеры белоленточные. Сами какую-то дикую херню любят, так еще и нам ее же по телевизору показывают.
Потому что «народ» этот не существует. Его Эрнст сотоварищи придумали, которые самые главные хипстеры и есть. Они его (народ), правда, сами не видели, потому что никто его сам не видел, потому показывают не настоящую бяку-буку, а ее мутное отражение. Зыбкую тень. Зловещий скрип половиц и глухое самогонное бульканье из зимней тьмы. Придумали и боятся. Придумали и пугают других. Но уже за деньги.
«Народ» для них - мифическое кровожадное божество, которое нужно непрерывно кормить говном, чтобы оно не пожрало своих детей. Божество-то мифическое, но говно очень даже настоящее.
Но все это морок. Наведенное сновидение. Не верьте ему, и тогда спадут злые чары, и все эти хтонические зомбиклоуны запрутся внутри Останкино, не осмеливаясь выйти на солнечный свет, и исчезнут из нашей жизни. Появляясь раз в году в новогоднюю ночь и только в телевизоре, откуда будут шипеть в бессильной злобе. А мы назначим на эту дату наш собственный Хэллоуин. И дети наши, отправляясь в поход за конфетами, будут наряжаться в Аллу Пугачеву, Софию Ротару и Филиппа Киркорова, вместо чужеродных нашей культуре вампиров, ведьм и прочих бетменов.
Иллюстрация: Питер Кваст, "Writing man"
Распечатать
